Figuras gentilmente cedidas por Ivan Freitas

Temas:

• A verdade dos signos (será!?)
  
• Os Signos atravessando a rua...
• Palanque Eleitoral segundo os signos
• A sensualidade e a malícia de cada signo
• COMO IRRITAR CADA SIGNO
• PROVÉRBIOS DOS SIGNOS
• Você sabe quantas pessoas de cada signo precisam para trocar uma lâmpada?
• Os Astros e os Obstáculos
• Os Astros e os Adesivos para carro
• Simpatias sob medida para cada signo
• Horóscopo Cigano

Por que que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...

Por que que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.

Por que que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....

Candidato do signo de Touro
- Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranqüila e próspera, vote em mim. Afinal, você não quer mudar tanta coisa assim, não é mesmo?
O que é bom continuará bom, o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o início. Mudar as coisas? Hummmm... Acho muito difícil... Mas...

Candidato do signo de Gêmeos
-Você- aí- que- ainda- não- definiu- seu- candidato- eu- sou- a- sua- opção- entre- as- milhares- que- estão- aí- não- se- preocupe- com- essa- gente- que- só- vê- uma- alternativa- e- fica- o- tempo- todo- de- blá-blá-blá- furado- como- meu- primo- Jorge- que- até- hoje- ainda- não- se- decidiu- se- quer- ser- agrônomo- ou- dentista- e- enche- o- saco-d a- mulher- dele- que- faz- um- bolinho- de- chuva- dá- qui- ó- cê- precisa- ver- que- coisa- m a r a v i l h o s a... E....

Candidato do signo de Câncer
- Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus a tenha em bom lugar...) - A família está em primeiro lugar! Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos sociais, principalmente após a novela das 8, e depois de levar o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir... Pois você sabe como é... Criança nessa idade é fogo! Quer muita atenção... E...

Candidato do signo de Leão
- EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! EU tenho o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho lliderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes idéias! Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU...

Candidato do signo de Virgem
- Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste muita atenção na hora de votar e, de preferência, como a votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe! Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso? Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então proceder ao seu voto com total segurança, pois...

Candidato do signo de Libra
- Olha... Deixa te dizer uma coisa... Caro eleitor... Você não... Está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...? Se estou... É só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... Não tem pressa não... Fique tranqüilo... Eu sei que escolher candidato é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... Com tanta gente boa... Honesta... Sincera... Legal... Bacana... Como são os outros candidatos... Mas... Se você não tiver escolhido ainda nenhum... Deles... Olha! Eu não estou querendo dizer... Nem forçar você... A nada... Entende...? É só uma sugestão... Assim... Quem sabe... Se você... Pretende... Sei lá... Fazer uma opção... Que eu sei (Deus sabe como!)... É difícil optar... Mas...

Candidato do signo de Escorpião
- Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso. Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto, o tempo todo que eu estarei de olho em você. Você sabe disso, e eu também! Quando chegar na urna, já sabe - não preciso dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso? Você é quem sabe, meu caro... Meu número é a soma do número da sua casa mais o número da placa do seu carro, menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem? Para o seu bem, espero que sim...

Candidato do signo de Sagitário
- Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade! Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver só!!! Muitas escolas... Muitos hospitais... Muitas creches...!!! Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro anos nem vai dar para o começo... E...

Candidato do signo de Capricórnio
- Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432. Obrigado.

Candidato do signo de Aquário
- Meus amigos eleitores, vote em mim! Se eleito for, meu primeiro ato
será dar uma puta festa lá em casa para todos vocês, a fim de comemorarmos até as tantas essa vitória... Todos juntos! E olha que eu não vou esquecer daqueles que me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Nós vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais seremos vencidos!!! Nós...

Candidato do signo de Peixes
- Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições! Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der o seu apoio e o seu voto, juro... Que aí sim, minha vida será como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu continuarei a acreditar num futuro melhor... E prometo parar de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que me colocam em depressão o tempo todo...

Touro
Touro busca o máximo de satisfação nos prazeres materiais. Não só preza o conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Aliás, é difícil tirá-lo do meio dos lençóis quando encontra a parceria ideal para suas infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posições, tentar com manteiga, saborear com chantilly. Como autêntico filho de Vênus, acha que o êxtase é o limite e deve ser alcançado sem nenhuma pressa e sem encucações. Manhoso, cheio de preguiça e louco por carinho, o taurino pára o tempo para curtir a vida. Mas é também possessivo, ciumento e dependente. Não brinca de amar. Para ele, paixão é coisa séria, tesão é fundamental e o corpo quer sempre mais.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Escorpião. É coisa de pele, magnética, tão inexplicável quanto incontrolável.
CONTATOS QUENTES: nos braços de Câncer e Peixes. Com eles, aprende um jeito doce e suave de fazer amor. Relações mais duradouras com Virgem e Capricórnio, mas através de uma conquista gradual, em que a plenitude só é atingida depois de muitas provas de confiança e fidelidade.
PASSE LONGE: de Gêmeos e Sagitário, para evitar maiores sofrimentos. E esqueça os arianos.

Gêmeos
Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não volta sozinho para casa. No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa. Nada moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo extravagantes. É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gêmeos virar santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se tornem repetitivas.
ATRAÇÃO FATAL: por Sagitário, com quem é capaz de viver os casos de amor mais loucos e irresponsáveis.
CONTATOS QUENTES: com Leão e Áries, que prometem encontros intensos e descobertas inesquecíveis. Com Libra e Aquário, apesar da afinidade de idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo de limita a uma ilusão.
PASSE LONGE: das transas com nativos de Câncer, Peixes e Virgem. Podem ser armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o inferno astral ele encontra com os taurinos, que não vão querer desgrudar nunca mais.

Câncer
Eterna criança, o nativo de Câncer encara o sexo como uma deliciosa festa, divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno, longo e gostoso nas preliminares. Aliás, o canceriano dificilmente consegue separar o ato sexual do envolvimento afetivo. É como se não tivesse graça; sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRAÇÃO FATAL: pelo nativos de Capricórnio, que sabem captar a insegurança e suprir as carências de câncer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir estabelecendo pouco a pouco relações íntimas e profundas.
PASSE LONGE: de Gêmeos, Libra e Aquário. Com eles, o canceriano não sente firmeza e a ilusão se dissipa com um contato mais próximo. Mas problemas mesmo vai ter se cair de amores por Áries, Sagitário ou especialmente Leão. O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham qualquer pretensão.

Leão
Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo. No sexo, então, extrapola, vai fundo e se atira de cabeça, sem hesitar. É só piscar aquela luzinha da atração que o leonino perde o rumo e não pensa em outra coisa enquanto não saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e gentilezas. Regido pelo Sol, é quente, vigoroso e quase insaciável. Generoso e altruísta, não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termômetro da intensidade da paixão.
ATRAÇÃO FATAL: por Aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode diminuir.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Sagitário e Libra, deixando na memória histórias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE: de Touro e Capricórnio, que não agüentam tanta energia. Com Virgem, então, é melhor nem tentar.

Virgem
O virginiano, regido por Mercúrio, tem suas artimanhas e costuma esconder o jogo. Mantém uma aparência austera e comportada e não se expõe a flertes inúteis ou paqueras explícitas. Mas basta ter confiança no(a) parceiro(a) para liberar todo o seu potencial erótico. Aí surge um verdadeiro especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes, preocupado em encontrar as fontes de onde jorra o autêntico prazer. Odeia as transas rapidinhas, que vão direto ao ponto. Ao contrário, prolonga o máximo as preliminares e descobre mistérios nunca antes desvendados. Em troca, não pede, mas espera um tratamento classe A, de preferência com fidelidade e constância. Afinal, quando se entrega plenamente, o mínimo que corpo exige é respeito.
ATRAÇÃO FATAL: por Peixes, principalmente pelos mistérios e surpresas que os nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Escorpião e Touro. Os minutos passados com eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de Áries, Sagitário e Aquário. O virginiano não se sente à vontade com eles e uma certa frustração acaba sendo inevitável. Mas evite mesmo Leão e Libra, se não curte o sadismo nem tende ao masoquismo.

Libra
Regido por Vênus, e sempre em busca da harmonia e do equilíbrio, o libriano quer do sexo apenas a perfeição. Para ele, não é só a quantidade que importa; a qualidade precisa ser extra. De preferência, começando pela nuca e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos. Com um libriano, é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo do total. Mesmo porque ele costuma retribuir e entender que dar é tão bom quanto receber. Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da sedução, sabe criar um bom clima erótico e saboreia cada passo da conquista.
ATRAÇÃO FATAL: pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rápida.
CONTATOS QUENTES: com os leoninos ou sagitarianos, tão efusivos quanto os nativos de Áries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias também com Touro, Gêmeos e Aquário. Mas com eles é preciso paciência e altas doses de boa vontade. Capricórnio pode ser uma boa opção, se tiver todo o tempo do mundo para lances profundos. Quanto a Câncer e Peixes, chegam a incomodar, pelo excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de Escorpião. Fria total.

Escorpião
Se você se sente voluptuosamente atraído por um par de coxas generosamente expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos, está apenas exercendo seu autêntico papel de escorpiano. Regido por Plutão, o nativo deste signo sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com facilidade, achando que vai pescar um peixão quando acaba de cair na rede. Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Por algum tempo.
ATRAÇÃO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Virgem, Capricórnio e Peixes, desde que eles consigam sobreviver a tal furacão. Com a maior facilidade, caem nas graças de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva recuperação.
PASSE LONGE: de Áries ou de Leão. Com eles, o escorpiano bate de frente e experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o ódio.

Sagitário
Dotado de invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o sagitariano tem grande chance de levar a taça. É seu esporte predileto, que pratica com a alegria de um grande campeão. Regido por Júpiter, é conquistador emérito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que faz amor, como se fosse um saudável divertimento. A cama, na maioria das vezes, é dispensável; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia deserta e está sempre disposto a tentar um novo malabarismo. Gosta de jogos agitados. Com tanto fogo assim, é meio difícil lhe cobrar fidelidade ou emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas, como amante, não há realmente do que reclamar.
ATRAÇÃO FATAL: com o signo de Gêmeos, capaz até de compreender suas reqüentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Leão e Aquário. Bons cúmplices, podem satisfazer plenamente, mesmo em relações passageiras. Já Touro, Virgem e Capricórnio terão a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas cuidado: eles vão querer sempre mais.
PASSE LONGE: de Câncer e Peixes, exigentes em afeto e carinho constantes. Com eles, a dedicação tem que ser completa, tarefa impossível para um sagitariano.

Capricórnio
Haja paciência para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido por Saturno, o nativo desse signo é reservado e muitas vezes até afasta as pessoas em vez de tentar conquistá-las. Atrai, portanto, quem gosta de gente difícil, que guarda mistérios. E aí está o bom do capricorniano: é na intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erótica e tira os véus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer. Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando mais saboroso com o passar do tempo, quando a confiança e a segurança liberam suas defesas.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Câncer, que igualmente apreciam a intimidade de um abajur lilás.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que também precisam ser tratados com muita consideração. Com Gêmeos, Libra e Aquário tudo pode não passar de um agradável mas estéril papo-furado que não leva a lugar nenhum.
PASSE LONGE: de Áries e Leão, que chegam a incomodar pelo excesso de impetuosidade e energia, típico desses signos. E Sagitário, então, é tudo o que Capricórnio não merece.

Aquário
Regido pela transcendência de Urano, o aquariano dá a impressão de não ser deste planeta. Solto no espaço, meio perdido no tempo, tem muito charme e não é difícil alguém se apaixonar por essa aparente vida fácil que ele diz levar. O nativo de Aquário suscita dúvidas estranhas: será que ele faz sexo como todo mundo ou usa antenas e tentáculos? Não, o aquariano é um simples ser humano, sensível, gentil e afetuoso. É apenas diferente dos outros, e, por isso, parece enigmático. Preza como ninguém sua liberdade e será melhor amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa é a que flui, simplesmente rola, sem cobranças no dia seguinte.
ATRAÇÃO FATAL: por Leão. Ao lado dos nativos desse signo, é possível ser feliz, sem a sensação angustiante de sufoco ou dependência.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Gêmeos e Sagitário. Eles têm muito a ensinar para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, é melhor tentar com Touro, Câncer ou Libra. Escorpião magnetiza como um poderoso imã mas garante para depois uma coleção infindável de problemas.
PASSE LONGE: de Peixes e de Capricórnio. Há uma grande chance de não se encontrarem mesmo marcando hora e local.

Peixes
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcendente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRAÇÃO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraíso e por isso até aceita uma lista enorme de exigências.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Câncer e Capricórnio. Mas acaba padecendo um certo purgatório com eles. Troca sensíveis e excitantes consegue com Gêmeos, Libra e Sagitário, sem, no entanto, atingir os limites do impossível. Apesar do frisson imediato, tampouco agüenta por muito tempo a prepotência dos nativos dos signos de Leão ou de Escorpião.
PASSE LONGE: de Áries, insuportável para um pisciano.

Touro
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva", antes de andar de carro com eles.

Gêmeos
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!". Ou então: "Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

Câncer
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Leão
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste.
E faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "...mais ou menos..."
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"

Virgem
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Libra
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele(a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido, você fica parecendo a garota-propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.

Escorpião
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Sagitário
Dê a eles bastante responsabilidade.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou a fim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.

Capricórnio
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!"
Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele(a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer " e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos", deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.

Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?

Câncer
Lar,....meu doce LAR!

Leão
Antigamente EU era vaidoso,  mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque  ainda não fizestes o que te  MANDEI?

Libra
A justiça tarda mas não falha,  pois está sempre COMIGO.

Escorpião
Sou super LIBERAL...  mas onde tu fostes, MESMO?

Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......estou absolutamente certo de que continuo em dúvidas !!!

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Numa sexta-feira qualquer, na saída de uma fábrica às 17h, depois de uma jornada muito dura, doze pessoas estão saindo para voltar às suas casas, mas encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...
Cada uma das doze pessoas pertence a um SIGNO do ZODÍACO.
Como reagiria cada uma delas diante do tal portão fechado?

Áries
(batendo no portão) Paam..., paam...,paam...,paam...!!!
PORQUE ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO PORRA !!! Já são mais de 17h!! Essa merda desse portão deveria estar aberto!!! Paam..., paammm..., paaammmm!!!! Quero sair daqui AGORA!!!! PPPaaaaaammmmm...., ppppaaaammmmm...

Touro
(afasta lentamente o exaltado Aries) Pera... Vamos verificar... Tá fechado mesmo?... Tem certeza?.... Deixa eu dar uma olhadinha...
(mexe...mexe...mexe... empurra... empurra... mexe...mexe) É ..., parece que está fechado mesmo...

Gêmeos
(mexendo freneticamente os braços) Olha gente!
Eu- ouvi- dizer- que- o- pessoal- da- segurança- anda- meio- preocupado- pois- outro- dia- ali- na- fábrica- do- lado- um- amigo- meu- disse- que- houve- um- fato- semelhante- igual- aquele- que- apareceu- na- televisão- com- aquele- cara- como- é- mesmo- o- nome- dele?
Esqueci- mas- não- faz- mal- pois- meu- irmão- lembra- e- inclusive- trabalhou- com- ele- na- rádio- rádio- rádio- como- é- mesmo- o- nome???
Aquela- que- começa- com- F... Sei- lá- pouco- importa!
Mas- voltando- ao- assunto, o que é mesmo que eu tava dizendo...?

Câncer
(senta, batendo as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai, Meu Deus do Céu! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá em casa e esse portão vai me atrasar... Já pensou se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça...? E ainda por cima esqueci de tirar a carne do freezer...., como vai ficar a minha cara! O Toninho vai me matar... Será que ele lembrou de pegar o Felipe na escola....? Ai meu Deus do Céu, abre logo esse portão moço...!!!

Leão
(estufa o peito, sobe o nariz) Dá licença..., dá licença... Olha gente, EU conheço o gerente geral dessa fábrica. Ele é muito meu amigo. Inclusive, nossa relação é bem íntima mesmo. Bom, eu proponho o seguinte: posso usar de MINHA influência junto a supervisão da empresa, para acionar e agilizar a abertura desse portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim irmos embora...

Virgem
(de "ladinho", sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até essa hora fechado. Pode ser por motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é, porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...

Libra
(com os braços abertos, mas com delicadeza...)  Calma gente!... Calma!...
Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão besta assim como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, né? Quem sabe a gente poderia aproveitar o tempo, não é? A gente senta aqui, tranquilamente, e espera..., quem sabe a brincadeira de falar na língua do "P"....?

Escorpião
(observando..., observando...) Ai se eu pego o cara que não abriu esse portão! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., pode deixar! Mais cedo ou mais tarde, esse cara aparece, ai eu vou chamar ele num canto e ele vai me ouvir...

Sagitário
(he...he...he...he...he...) Gente!!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado? He,he,he,he,he! Vocês querem apostar que eu consigo pular esse portão primeiro que todo mundo?  Quem aposta? Quem? Quem?
He,he,he,he....

Capricórnio
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio...,olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa...)

Aquário
Simplesmente pula o portão e diz do outro lado: "- Pode vir... , pode vir... que eu faço escadinha..."

Peixes
(chorando compulsivamente) Snif,... snif,... Eu tinha certeza que isso ia acontecer um dia! Snif,... snif,... Só comigo acontece uma coisa dessas...snif,...snif..., Mas como eu sou azarado(a) mesmo! Deveria ter seguido o meu horóscopo da revista que dizia para evitar obstáculos hoje!...snif,...snif...

Áries:
 a) "Vai se f.....!!!!"
 b) "Passa por cima, ô babaca!"
 c) "Hoje eu não tô bom!"
 d) "Runner Musculação e Aeróbica"
 e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma".
 f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
 g) "Eu atropelo duendes"
 h) "Me siga!"
 i) "Meu outro carro é mais potente"
 j) "Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já já"
 k) "Consulte sempre um gerente"
(adesivos evangélicos)
 l) "E Deus fez tudo em 'apenas' seis dias"
 m) "E Deus gastou seis dias inteiros para fazer só isso?"

Touro:
 a) "Motel Faraós"
 b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
 c) "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
 d) "MEU outro carro também é MEU"
 e) "Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim!"
 f) "Consulte sempre um guia gastronômico"
(adesivos evangélicos)
 g) "Pedi, e vos será dado"

Gêmeos:
 a) [Adesivos de emissoras de rádio]
 b) [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
 c) [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc... etc...do dono do veículo]
 d) "Estudo na PUC"
 e) "Círculo do Livro"
 f) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento.
 g) "Meu outro carro é um carro de som"
 h) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto?"
 i) "Consulte sempre um locutor de rodeios"
(adesivos evangélicos)
 j) "No princípio era o verbo, e o verbo se fez ..."

Câncer:
 a) "Bebê à bordo"
 b) "Mãe atrasada p/ pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo"
 c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
 d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
 e) [bandeirinhas no porta-malas que identificam a nacionalidade dos antepassados]
 f) "Associação dos Pais de ... " (qualquer coisa)
 g) "Sou feliz por ser católico"
 h) "Você já beijou seu filho hoje?"
 i) "Meu outro carro é uma perua"
 j) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
 k) "Não tenho tudo que amo. Mas amo tudo que tenho".
 l) "Consulte sempre o seu passado"
 m) "Consulte sempre a sua mãe"
 n) "Não me siga. Preciso pegar os garotos"
(adesivos evangélicos)
 o) "Crê no Senhor Jesus e toda sua família será salva"
 p) "Honrai Pai e Mãe"

Leão:
 a) "Piloto de Jato"
 b) "A inveja é uma m.....!"
 c) "Este carro não é o máximo???"
 d) "Monarquia Parlamentarista já"
 e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível"
 f) "Consulte sempre a mim"
 g) "Me siga. Sei o que é melhor para você"
 h) "Tudo que tenho me ama"
(adesivos evangélicos)
 i) "EU sou o caminho, a verdade e a vida"

Virgem:
 a) "Sociedade Protetora dos Animais"
 b) "Associação das Secretárias Executivas"
 c) "Lava-Jato Guarani"
 d) "Não descuide! Consulte sempre um... (escolha uma profissão principalmente da área médica)"
 e) "Sou filatelista"
 f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
 g) "Meu outro carro também é limpo"
 h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
 i) "Consulte sempre um nutricionista"
(adesivos evangélicos)
 j) "No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc..."

Libra:
 a) "Estou dirigindo bem?"
 b) "Gosto de todos os times de futebol"
 c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
 d) [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista "tão cabeça, tão legal, com tanto potencial" que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage / festa /exposição de arte / evento acontecimento. ]
 e) "Consulte sempre um promoter"
 f) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. 'Cê que sabe."
 g) "Meu outro carro é mais produzido"
 h) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
 i) "Espaço Unibanco de Cinema"
 j) "Free Jazz Festival"
(adesivos evangélicos)
 k) "Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!"
 l) "Todos os caminhos levam a Deus"

Escorpião:
 a) "Topas...?"
 b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
 c) "EU SEI o que vocês fizeram no verão passado".
 d) "Este carro é rastreado por satélite"
 e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
 f) "Olho Vivo^® - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
 g) [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não-iniciados]
 h) "Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!"
 i) "Você já beijou sua/seu amante hoje?"
 j) "Meu outro carro é um... Ei. Pra que você quer saber?"
 k) "Consulte sempre um detetive particular"
 l) "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. Eu cuido de perto."
 m) [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser "invadido" em sua vida e preferências em público. Afinal, por quê você quer saber?]
(adesivos evangélicos)
 n)"Deus é fiel. E VOCÊ????"
 o) "Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!"
 p) "E Ele morreu, mas ressucitou no terceiro dia!"
 q) Eu AINDA sei o que vocês fizeram no verão passado".

Sagitário:
 a) "Visite...(qualquer lugar do mundo)"
 b) "Viagens Costa"
 c) "Estive em Las Vegas"
 d) "Esporte não é droga. Pratique!"
 e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...?"
 f) "Destrua as ondas, não as praias"
 g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
 h) "Não me siga. Sou completamente livre."
 i) "Consulte sempre um agente de viagens"
 j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
 k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
(adesivos evangélicos)
 l) "Largai tudo, ide pelo mundo, e pregai o evangelho..."

Capricórnio:
 a) "Rondas Ostensivas Tobias Aguiar"
 b) "Político"
 c) "Sindicato Patronal das Empresas de ...." (qualquer área de atividade)
 d) "Consulte sempre um agente funerário"
 e) "Não me siga. Estou ocupado."
 f) "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
 g) "Meu outro carro é uma frota de táxi"
(adesivos evangélicos)
 h) "Deus ajuda a quem trabalha / a quem cedo madruga"
 i) "Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus"

Aquário:
 a) "Route 66"
 b) "Woodstock forever!"
 c) "Fugi de Berkeley"
 d) "Sem Lenço, Sem documento"
 e) "Não me siga. Eu sou livre."
 f) "Quando você estiver preparado, uma força maior te levará à....." [preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica futurista preferida]
 g) "Me siga... mas mantenha distância."
 h) "Cuidado. Mantenha distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente"
 i) "X-Files"
 j) "Não tenho tudo que amo, mas tou pouco me lixando para posses"
 k) "Consulte sempre um guru new-age"
 l) "Estive... no Egito / em Alto Paraíso / em São Tomé das Letras"
 m) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"
(adesivos evangélicos)
 n) "Não se pode servir a Deus e ao dinheiro"

Peixes:
 a) "Deus o abençoe!"
 b) "Se eu estiver perdido, por favor, ligue... (telefone de um parente)"
 c) "Por quê não lava você???"
 d) "Cinemark^®"
 e) "Block Buster Video"
 f) "Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da cia de seguros, após a 10ª batidinha acidental)".
 g) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado(a) hoje?"
 h) "Consulte sempre uma bruxinha"
 i) "Eu acredito em ..." (gnomos / anjos / fadas / papai noel e assemelhados)
 j) "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
(adesivos evangélicos)
 k) "Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado"
 l) "Mesmo sem arrebatamento, há riscos deste carro se desgovernar. Melhor manter distância".

A cultura popular é rica nas chamadas simpatias, rituais caseiros usados para as mais diferentes finalidades. Embora geralmente passem longe de qualquer lógica ou explicação científica, manifestam de forma inequívoca o poder da fé e a importância dos elementos simbólicos no ideário .

Aproveitando esta histórica virada de milênio, resolvemos selecionar 12 das mais instigantes e significativas simpatias
conhecidas, adaptando-as às necessidades mais típicas dos diferentes signos do zodíaco. Como não têm efeitos colaterais, recomendamos que você faça a sua corretamente e com a maior convicção possível, e depois nos conte o que aconteceu.

Áries
Você tem fama de ser uma pessoa ousada e destemida mas, muitas vezes, as batalhas cotidianas exigem mais que isto. Para ganhar coragem frente aos grandes desafios, tente esta velha simpatia da Pinga de Formigas:

Num dia quente de verão, bata com uma vara ou chicote em um formigueiro, até que, de susto, elas produzam uma secreção ácida e cheirosa. Recolha, então, uma boa quantidade destas formigas e misture a l litro de bom e puro aguardente, deixando-o lacrado ao sol por 14 dias. Então, coe e adicione 15g de canela em pó.
Meia hora antes de uma boa briga, tome l colher de chá do elixir em um copo de bom vinho. E vá à luta!

Touro
As questões materiais este ano não lhe deram sossego, e é bem provável que tenha dívidas significativas a receber e que poderiam aliviar o seu sufoco. Para receber mais depressa o dinheiro dos devedores, faça com toda a fé a simpatia das Sete Velas:

Compre sete velas e prepare um prato ou bandeja para recebê-las. Pegue a primeira vela e, enquanto a acende, diga:
Pague o que me deve, senão não dormirá.
Enquanto acende a segunda vela, diga:
Pague o que me deve, senão não comerá.
Para a terceira vela, diga:
Pague o que me deve, senão não sorrirá.
Na quarta vela, diga:
Pague o que me deve, senão não amará.
Enquanto acende a quinta vela, diga:
Pague o que me deve, senão não ganhará.
Para a sexta, diga:
Pague o que me deve, senão não terá paz.
E, finalmente, ao acender a sétima vela, diga:
Pague o que me deve
E assim tudo estará bem para quem pagou,
Para quem recebeu também.
Deixe que as velas queimem durante toda a noite e, no dia seguinte, volte a fazer as cobranças.

Gêmeos
Você é uma pessoa de paz, que não gosta de se meter em encrencas, e prefere resolver as coisas com argumentos e um bom diálogo. Mas, às vezes, encontra umas feras pela frente, que agridem sem que saiba nem ao menos o motivo, e precisa encontrar um jeito de conviver melhor com ela. Para estes casos em que um bom papo de nada adianta é que se aplica a simpatia do Manso da Fotografia:

Consiga uma foto da pessoa que deseja amansar e cole com esparadrapo, com o rosto virado para baixo, na sola do seu pé, e durma assim. Ao levantar no dia seguinte, bata firmemente com o pé no chão 3 vezes, dizendo com convicção:
(Fulano...), eu vou amansá-lo. Vai ficar tão manso como um cordeirinho. Vai ficar bonzinho como eu quero. Não vai mais ser mau comigo.
Calce o sapato com foto e tudo, e vá fazer suas coisas. De 7 em 7 horas, bata o pé com força no chão e repita a invocação.
Quando a foto começar a se estragar, pode jogá-la fora, pois a fera já virou cordeiro.

Câncer
A estabilidade afetiva é uma das suas maiores preocupações, dela dependendo até mesmo seu desempenho social e
profissional. E, na maioria das vezes, a infidelidade (ou o simples temor dela) é o inimigo mais perigoso, que pode abalar sua segurança pessoal. Para se sentir mais tranqüila com relação a eventuais puladas de muro da pessoa amada, faça esta antiga simpatia da Colher no Sovaco que, dizem, tem origem alemã:

Separe uma colher de sopa, chá ou café, que seja usada com freqüência pela pessoa que ama. Numa noite de Lua Nova e estrelada, vá ao ar livre com a colher, coloque na axila direita (como um termômetro) e diga:
Pelo lado direito, nenhuma mulher chegará, porque a sorte que faço há de atrapalhar.
Repita o dito com a mesma convicção e a colher na axila esquerda. Quando a pessoa querida for comer, faça com que use sempre a abençoada colher. Dizem que é infalível!

Leão
Você é uma pessoa fogosa, cheia de energia e vibração que, quando se apaixona, gostaria de ser amada com a mesma intensidade. Isto nem sempre acontece assim, e o seu tesão pode ir minguando, mesmo com uma pessoa muito querida. Para evitar que isto aconteça, e viver momentos de verdadeira loucura e prazer, aplique a simpatia das Nove Calcinhas (que pode ser tranqüilamente adaptada para Nove Cuecas, conforme o caso):

Dentre as suas calcinhas, separe nove, as mais sensuais e atraentes, mas que já tenham sido usadas no mínimo 7 vezes. Com um pincel mágico escreva nos fundos de cada uma o nome da pessoa amada, e deixe-as todas juntas aromatizadas com perfume de gardênia.
Use-as, então, uma após a outra, nove vezes consecutivas em que estiver com quem ama.
Deixe para lavá-las todas de uma só vez, e não se arrependerá.

Virgem
Ter dinheiro suficiente para acertar suas dívidas e dar alguns passos rumo à estabilidade é uma das suas maiores preocupações atuais. Você se esforça, trabalha com dedicação e afinco, mas nunca sobra para algo mais. Mas, existe uma simpatia que, dizem, já fez muitos milionários e, quem sabe, você não será o próximo. É a do Lixo na Encruzilhada:

Na primeira sexta-feira do novo ano, varra a sua casa dos fundos para frente, recolhendo todo o lixo graúdo que encontrar.
Junte tudo numa folha de jornal e adicione uma nota de dinheiro de qualquer valor, fazendo um embrulho. Neste mesmo dia, à meia-noite, deixe o embrulho em uma encruzilhada, vire de costas e saia repetindo, sem olhar para trás:
Respeito sua força; que entre dinheiro novo na minha vida.
Quem fez, conta que nunca mais ficou pobre!

Libra
Sua busca principal na vida é pela harmonia entre todos os que estão à sua volta. O que, é claro, inclui paz, saúde, amor e dinheiro. Obter tudo isto ao mesmo tempo é uma tarefa árdua e ingrata, que costuma consumir muito das suas energias. Para ganhar uma força extra, e começar o ano novo com o pé direito, use como aliada a simpatia das Rosas Brancas, que precisa ser feita na Lua Nova de janeiro.

Consiga 3 rosas imaculadamente brancas e coloque em um vaso transparente que nunca tenha sido usado antes. Dentro dele já devem estar 7 moedas e l cebola pequena. Adicione água e deixe ficar assim por 7 dias, acendendo ao lado l vela branca de 7 dias. Ao final do tempo, troque a água, as rosas, a cebolinha, mantendo as moedas, e acenda uma nova vela. Faça isto mais 2 vezes, até a próxima Lua Nova e conseguirá o equilíbrio que precisa.

Escorpião
Você tem uma tendência natural a dramatizar demais as situações, colorir com tintas fortes os acontecimentos mais banais. Isto quando não usa inconscientemente seu instinto destrutivo e acaba jogando a felicidade pela janela. Para aliviar os que se sentem infelizes, sem que tenham verdadeiros motivos para tanto, é que fomos buscar esta antiga simpatia do Par de Meias:

Compre um novo par de meias e use por 3 dias seguidos. No quarto dia, deixe a meia do pé direito exposta ao sol do
meio-dia por l hora, e depois a atire longe, mas de modo que não caia na água, nem fique enterrada. À meia-noite do mesmo dia, exponha ao luar, também por l hora, a meia do pé esquerdo e, da mesma forma, atire-a longe.
Nesta noite, durma sem meias e, ao levantar, ponha os pés fora da cama, feche os olhos e diga com fervor:
Minhas meias foram longe,
não têm peia e nem idade.
Já que se foram, não voltarão,
E virá comigo a felicidade.
Que assim seja!

Sagitário
Como você é uma pessoa naturalmente generosa, de bom coração, e que costuma estar sempre cercada de muita gente que gosta de ajudar, o ideal é que nunca lhe faltasse dinheiro. Mas, já que a vida não está fácil, e o que ganha mal dá para cumprir os compromissos básicos, então não custa nada apelar para os 3 Reis Magos e a simpatia das Sementes de Romã, que deve ser feita no dia 6 de janeiro:

Pegue 6 sementes de romã, separe 3 e coloque em um saquinho de pano virgem. As outras 3 deixe na palma da mão. Pegue a primeira, coloque na boca e, enquanto tira com os dentes a pele que a envolve, diga as seguintes palavras:
Gaspar traga um dinheiro para mim.
Pegue a segunda e, enquanto tira a pele, diga:
Baltazar traga um dinheiro para mim.
Repita com a terceira, e diga:
Belchior traga um dinheiro para mim.
Guarde as sementes despeladas na carteira e o saquinho em uma gaveta, e só jogue tudo fora quando reconhecer três entradas de dinheiro inesperadas. Mas, não se esqueça de usar boa parte dele para atos de generosidade.

Capricórnio
Você não é de acreditar muito nestas coisas mal explicadas mas, às vezes, quando por mais que você se esforce as coisas não acontecem do jeito que você gostaria, chega até a pensar que o azar talvez exista. Para tirar a dúvida, faça com toda a paciência a simpatia do Ônibus do Azar e se, depois disso, sua vida mudar talvez tenha que repensar no seu modo de ver o imponderável:

Fique em um ponto de ônibus e pegue o primeiro que lhe der na telha, sem se importar com a rota. A cada parada que o ônibus fizer, desfaça-se mentalmente de um azar recente, deixando-o na rua quando o ônibus seguir. Repita o procedimento a cada parada, lembrando e deixando pelo caminho cada azar ou situação de má sorte que o incomodou na vida. Vá até o ponto final e volte, tomando cuidado para não pegar o mesmo ônibus. E, a cada ponto, tente recolher a sorte que pode estar
esperando por você pelo caminho.

Aquário
Você sempre foi meio desligado com as questões práticas e, especialmente com dinheiro, muitas vezes o chamam de irresponsável por gastar mais do que ganha ou não ter controle sobre as finanças. Mas, tem aprendido as lições e já consegue fazer algumas economias. Para auxiliar neste seu esforço voluntário, nada como a simpatia das Mãos Amarradas que pode fazer o dinheiro sobrar na sua carteira:

Pegue um papel em branco e desenhe sobre ele com um lápis o contorno da sua mão direita. Pegue outro papel em branco e desenhe o contorno da mão esquerda. Coloque, então, uma moeda entre os dois contornos, embrulhe tudo ao máximo, amarre com uma linha branca e carregue sempre consigo, até que as economias se façam sentir.

Peixes
Um grande amor, sincero e afetuoso, é a maior bênção que você poderia esperar na vida. E, nestes tempos modernos, muitas vezes ele parece surgir como num passe de mágica, para logo escorrer pelo vão dos dedos. Para abrir caminho para um amor verdadeiro, que tenha boas intenções e venha para ficar, faça a simpatia do Banho de Pétalas, assim que achar que encontrou a pessoa ideal:

Pegue um copo novo, jamais usado, e dentro dele coloque uma pitada de sal e 3 gotas de perfume de lavanda. Num papel em branco escreva seu nome, idade e endereço ao lado do nome, idade e endereço da pessoa com quem gostaria de compartilhar a vida, e deixe em baixo do copo. Colha, então, uma rosa branca, e coloque com água no copo. Quando as pétalas caírem ou murcharem totalmente, use-as e o conteúdo do copo em um banho de imersão completo com outros sais aromáticos.
Enquanto se banha, deve proferir a seguinte invocação:
O corpo que eu lavo será dado ao meu amado.
Com cheiro de rosa ele me verá formosa.
No primeiro olhar, há de se admirar.
Ele há de se apaixonar pelo tempo que a vida durar.

OBS - Estas simpatias que selecionamos são de domínio público, mas estão compiladas junto com muitas outras na obra "Rezas, Benzeduras e Simpatias", organizada pela Editora Três Ltda.

Coroa (21/04 a 20/05)
Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona de seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com seus sentimentos. Gosta das artes e tem grande criatividade para trabalhar nesse setor.

Candeias (21/05 a 20/06)
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias.
As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante, fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente, o que se relaciona a ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.

Roda (21/06 a 21/07)
Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por esse signo tem urna forte ligação com as mulheres e gestantes em geral. A emoção é a palavra que traduz seu jeito. A Roda move sua vida na alegria e na tristeza. É dócil e tranqüila, mas, quando se irrita, sai de baixo. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.

Estrela (22/07 a 22/08)
A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está a cima e o que está a baixo. Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e alto astral, nasceu para brilhar. Curte a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas. Vive rodeada de amigos, mas tem mania de querer que tudo seja como você deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo, cantora, etc..

Sino (23/08 a 22/09)
Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, era usado como relógio, e os ciganos o associaram à pontualidade, à disciplina e à firmeza. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, que supera sempre suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Se sai bem trabalhando com administração.

Moeda (23/09 a 22/10)
A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é representada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem que estar apaixonada sempre. As atenções se voltam para você facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.

Adaga (23/10 a 21/11)
A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, se torna irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Sempre procura se aprofundar no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.

Machado (22/11 a 21/12)
O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade, pois rompe com todas os obstáculos que a natureza impõem. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como a palavra que mais gosta de falar e curtir.
Aventureira, jamais permanece parada em um só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para você são sinais de alegria. Apaixona-se e se desapaixona facilmente. Se dá bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre.

Ferradura (22/12 a 20/01)
A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte, a fortuna e afasta o azar. A pessoa sob esta influência tem seu bom senso, às vezes se torna séria demais. Tem, então, que se soltar um pouco mais. Raramente, confia em alguém. Busca amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos amigos e se dedica à profissão.

Taça (21/01 a 19/02)
União e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire sua forma.
Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho em uma única taça, que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre inovando. Vive atrás da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.

Capela (20/02 a 20/03)
Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local em que todos entram em contato com seu Deus interno e desperta a força e o amor. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora, é o próprio amor encamado. Tem muita força espiritual e dons para a clarividência.
Ama cegamente e, às vezes, se desilude. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona a ajudar ao próximo.